Sari B. Stad vendió su agencia, tuvo a su primer hijo y se encontró, de golpe, en un lugar vulnerable: sin el cargo que la definía, sin la certeza de qué venía después. En ese momento fundó The F.O.B, un espacio para mujeres que ya habían alcanzado algo en su carrera y necesitaban preguntarse, sin cámaras ni pódium, si de verdad querían seguir dando cuenta de todo. Cinco años después, The F.O.B es una comunidad de 230 personas y Sari se dedica a ayudar a otras marcas y comunidades a construir su propia arquitectura de pertenencia. Neurocientífica social de formación, conversó con Revista VivesBien sobre por qué la ciencia empieza a tratar los vínculos como una cuestión de salud, no solo de calidad de vida.
El wellness ya no es solo sobre el cuerpo
¿El wellness está dejando de ser solo sobre el cuerpo y pasando a incluir también la calidad de nuestras relaciones?
«Creo que estamos empezando a comprender algo que la neurociencia y la investigación en salud social vienen mostrando desde hace tiempo: no existe salud integral cuando ignoramos nuestra salud relacional. Durante mucho tiempo el wellness se construyó como un proyecto individual —dormir bien, comer bien, hacer ejercicio, meditar, gestionar el estrés—. Todo eso es importante, pero existe una dimensión del cuidado que ocurre entre personas y que durante mucho tiempo quedó fuera de la conversación.
Me gusta traer al neurocientífico Matthew Lieberman y a la investigadora Naomi Eisenberger, que estudiaron lo que llamamos ‘dolor social’. Experiencias como el rechazo, la exclusión o la sensación de no pertenecer activan una superposición importante entre los sistemas neuronales del sufrimiento social y los relacionados con la dimensión afectiva del dolor físico: cuando se rompe un vínculo importante, el cerebro responde de una manera biológicamente muy similar a como respondería ante una herida.
Esto tiene sentido si pensamos en nuestra historia evolutiva. Somos una especie profundamente social; sobrevivimos porque supimos organizarnos así, no como individuos aislados. Hay un estudio de Julianne Holt-Lunstad que reunió 148 estudios y más de 300.000 personas, y encontró que las relaciones sociales más fuertes se asocian a una probabilidad de supervivencia casi 50% mayor. Es un dato que muestra que las relaciones no son solo una cuestión de calidad de vida: están asociadas directamente a la salud.
Entonces, cuando hablamos de wellness, podemos ampliar la pregunta: no solo cómo cuido mi cuerpo, sino cómo cuido mis relaciones, ya que tienen un impacto tan importante sobre él. Con quién puedo ser entera, dónde encuentro una relación auténtica en la que no necesito estar en alerta, quién me sostiene. Hay investigación que muestra que si queremos cambiar un hábito y las personas de nuestro entorno no tienen hábitos saludables, la probabilidad de lograrlo baja mucho. Eso no significa que estemos determinados por quienes nos rodean, pero el impacto es muy relevante. Mirar las relaciones también como una forma de autocuidado: eso es lo que más repito a quienes me rodean.»
Cuando la conexión digital no basta
Vivimos cada vez más conectados digitalmente, pero muchas veces más aislados socialmente. ¿Cuál es el papel de las comunidades en el bienestar emocional?
«La tecnología aumentó muchísimo nuestra capacidad de conexión, pero conexión no es sinónimo de vínculo, y es clave entender esa diferencia. Conexión es la capacidad de comunicarnos, pero no representa necesariamente afecto, contención o pertenencia. Puedo pasar el día entero recibiendo mensajes, en reuniones, siguiendo la vida de cientos de personas en redes sociales, y aun así terminar el día sin haber tenido una sola conversación que me transforme, que me haga reflexionar, que me contenga. Incluso puedo sentirme mal por eso: veo en Instagram un recorte de la vida de alguien y quiero tener ese recorte, porque no veo su vida completa como realmente es. Esa ‘conexión’ puede generar malestar.
Por eso la comunidad es tan importante: crea una calidad de presencia distinta. Ofrece continuidad —de la conexión, del reconocimiento, de la reciprocidad—. No se trata solo de estar con personas, sino de sentir que existe un lugar donde soy esperada, conocida, donde mi presencia importa. Ahí es donde se establece el vínculo. Me gusta aclarar algo: la palabra ‘comunidad’ está de moda, y mucha gente llama comunidad a cualquier grupo de WhatsApp. No lo es. Comunidad es cuando las personas saben el nombre de todas, cuando existe sentido de pertenencia real, reglas compartidas. No es solo una audiencia.
Vivimos en una sociedad que valora tanto la autonomía y la independencia que terminamos desconectados. Existe la fantasía de que las personas fuertes se las arreglan solas, y por eso también tenemos un aumento tan alto de burnout: no damos abasto solas, somos seres sociales. Hoy, para mí, una persona emocionalmente fuerte es alguien que sabe construir y activar redes de apoyo, que sabe conectar personas, que entiende que no es dueña del mundo.
Con la tecnología en aumento, vemos también esta tendencia hacia las comunidades y microcomunidades. Hay un teórico, Robin Dunbar, que estudió durante muchos años comunidades y tribus, incluso indígenas, y encontró que las tribus con más éxito de supervivencia e innovación eran las más pequeñas: hasta 150 personas. Es el mismo número que usan los círculos militares cuando se organizan. Es un dato que conecta con algo que estamos viviendo hoy: el regreso hacia las microcomunidades.»
Qué hace que una comunidad sea real
¿Qué diferencia a una comunidad verdadera de un grupo de personas que simplemente comparte un espacio o un interés?
«Para mí, la principal diferencia está en el vínculo. Cuando alguien dice que tiene una ‘comunidad de contenido’, eso no es una comunidad: es un grupo sobre un tema. Una comunidad es un grupo que comparte un espacio y también la responsabilidad por ese espacio. Todas tienen una corresponsabilidad, una función ahí dentro, no es solamente alguien que paga una mensualidad. Pienso que una comunidad ocurre cuando existen cinco elementos: pertenencia, confianza, cercanía, responsabilidad y participación.
Una comunidad verdadera tampoco es aquella en la que todas piensan igual, eso es fundamental. Puedes ser auténtica, tienes tu lugar para escuchar y para hablar. Existe seguridad suficiente para que personas distintas puedan pensar, escuchar, preguntar, mostrarse vulnerables y seguir perteneciendo, un poco como en una familia: a veces no te gusta una actitud de alguien, pero sigue siendo tu hermana. También son importantes las reglas claras, que actúan como guardianas. En The F.O.B tenemos reglas bien definidas: nada de lo que se comparte adentro sale para afuera; si alguien del grupo te llama, al menos debes avisar si puedes o no atenderla. Si esas reglas se rompen, existen cláusulas de salida.
¿Es posible construir una comunidad de forma intencional? Sí, totalmente. Se puede diseñar una arquitectura de encuentros: una comunidad necesita crear rituales, establecer valores y reglas. Y, en general, cuanto más pequeña, más verdadera. Las comunidades crecen orgánicamente, no de una vez. Hoy existen ‘gurús de ventas’ que buscan sumar miles de personas de golpe, pero es muy difícil conectar profundamente así. En The F.O.B admitimos alrededor de cincuenta personas por año; hoy somos una comunidad de 230 personas construida en cinco años. Me gusta comparar una comunidad con cultivar un jardín: hay que cuidarla, observarla, plantar, ajustar. Propósito compartido, seguridad psicológica y rituales: eso es lo que hace florecer una comunidad.»
The F.O.B: una infraestructura para pertenecer
The F.O.B nació antes de que el concepto de wellness social ganara tanta fuerza. ¿Creen que las comunidades pueden ser una nueva forma de infraestructura de bienestar?
«Por supuesto que sí. Amo hablar de este tema, soy neurocientífica social y mi línea de investigación es justamente cómo el entorno influye en el individuo, y cómo las relaciones también lo influyen. Hoy esto se aplica en muchas áreas: las marcas ya lo saben y por eso invierten cada vez más en comunidades. Me alegra mucho ver que aparecen cada vez más comunidades, porque realmente impactan en la salud social. Hay estudios que muestran que las personas que enferman y tienen relaciones sólidas a su alrededor tienen muchas más probabilidades de recuperarse que quienes están solas.
Cuando creamos The F.O.B no estaba pensando en el ‘año social’: estaba pensando en reunir mujeres con quienes pudiera haber intercambios verdaderos. Había vendido mi agencia, tuve mi primer hijo y estaba en un lugar muy vulnerable. Suelo decir que cuando una mujer sube al pódium o tiene un lugar destacado en el mercado, es muy difícil bajar de ahí, a veces ni siquiera quiere dejar de ser esa mujer que salió en la portada. En mi caso pensé: tal vez ahora es el momento de encogerme un poco para después crecer. Estaba emprendiendo de nuevo, con mucho miedo de que no funcionara, justamente porque nos autotitulamos y el entorno también nos pone etiquetas.
Ahí abrí The F.O.B para conversar con mujeres que también tenían un estatus en su carrera y preguntarnos: ¿de verdad quiero dar cuenta de todo? Fue un lugar de intercambio real. Y, como soy estudiosa de comunidades y neurociencia social, se transformó en una comunidad a lo largo de cinco años. The F.O.B no es un grupo de networking: tiene como esencia que una impulse a la otra, de verdad. Ya tenemos historias muy emocionantes de mujeres que se impulsaron no solo en los negocios, sino también en la vida personal.
Hoy, además, ayudo a otras comunidades a crear sus propias estructuras, porque cada una puede tener sus propios rituales y reglas. Comunidad es una infraestructura para el bienestar colectivo. Comunidad no es un producto, eso es un punto fundamental: a veces alguien me dice ‘te estoy contratando para formatear mi comunidad’, y eso no existe, solo existe la co-creación. Cuando empiezo a construir una comunidad, primero pienso en el propósito: ¿por qué estas personas deberían estar juntas? Después viene la curaduría: ¿quiénes son las personas que pueden construir esa experiencia entre sí? A partir de ahí se diseñan encuentros, rituales, espacios de vínculo. Hoy The F.O.B tiene un equipo de cinco personas full time, y planificamos casi como una startup, a corto plazo, porque escuchamos constantemente a la comunidad para poder co-crear este gran ecosistema.»
Un encuentro de The F.O.B, la comunidad fundada por Sari B. Stad.
Insight VivesBien
El cuerpo no distingue del todo entre una ruptura y una herida: el cerebro responde de forma parecida. Quizás la pregunta que vale la pena hacerse no es cuántas conexiones tenemos, sino cuántas de ellas saben nuestro nombre.
Fuente / Base / Referencias
Entrevista exclusiva de Sari B. Stad, fundadora de The F.O.B, para Revista VivesBien (agosto de 2026). Holt-Lunstad, J., Smith, T.B., Layton, J.B., «Social Relationships and Mortality Risk: A Meta-analytic Review», PLoS Medicine (2010). Eisenberger, N.I. y Lieberman, M.D., «Why rejection hurts: a common neural alarm system for physical and social pain», Trends in Cognitive Sciences (2004). Dunbar, R.I.M., teoría del número de Dunbar sobre el límite cognitivo de relaciones sociales estables.
